Разказываем анекдоты!

[X3M-Slider]

Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает:

- Как у нас с документами?

- Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.

[PhoenixX]

Попали два "Деревяги (Селюка)" в город смотрят все такие модные хорошо одетые.......и спрашивают у первого попавешгося
- А ШО ТРЕБА зробыти шоб крутым Стать???
ему отвечают:
- с моста Прыгнуть!!
пошли Петя и Вася у мосту.........я грит Вася мол что он первый прыгнет....(а тогда зима была там лёд и всё таое)
Вася прыгнул ударился лицом всё в крови руки поломал.......ему Петя кричит с верху:
- Ну як ты там Василю????
Вася:
- Я с лохами не разговариваю!!!!!
_________________
Триал окрыляет - доказано Neill Tunnicliffe.
http://neiltunnicliffe.com/

[ALeXX]

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают все родственники,
а ты еще ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?
_________________
На этом месте могла быть Ваша реклама

[Torry]

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: - Заодно мне две пипетки купи. Муж возвращается злой: - Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива. Она говорит:- Нету. - Тогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе...

[Torry]

Писимист -видит темный туннель;
Оптимист -видит свет в конце туннеля;
Реалист -видит едущий поезд ему на встречу;
И только машинист видит троих dolBney что толпятся
на путях.

[Torry]

В школе.
— Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь, а Ксюша постарается не шевелиться!

[Torry]

— Пожалуйста, вышлите нам инвойс!
— Не слышу!
— Вышлите Инвойс!
— Что выслать?
— Инвойс! Говорю по буквам: — Инна! Наталия! Валерий! Ольга! Ирина! Сергей!
— Кто эти люди??!

[Torry]

Муж сидит работает на компьютере, жена, весело чирикая, собирается в командировку.
- Милый, так жалко тебя оставлять, но я обязательно как -то искуплю, вот скажи, что тебе привезти?
Муж, рассеянно и не отрываясь от компьютера:
- Не переживай зайка, привози, что хочешь, сейчас все лечат...

[X3M-Slider]

Анекдоты супер, так держать Только вот маты надо бы убирать!

[Torry]

Фея сказала супругам: "Вы были прекрасной парой в течение 25 лет, и я
хочу исполнить одно желание каждого из вас".
Сказала жена: "Я хочу попутешествовать по всему миру со своим любимым
мужем".
Взмахнула фея палочкой и в руке женщины оказались билеты. И тут сказал
50-летний муж:
"Конечно, это очень романтично, но такая возможность выпадает раз в
жизни.
Сожалею, моя дорогая жена, но я хочу женщину моложе меня на 30 лет".
Взмахнула фея своей волшебной палочкой и... превратился муж в
80-летнего деда.
Вывод: мужчины может и сволочи, но феи ведь женщины

[Гость]

Сидит мальчик в песочнице, вдруг из окна 12-ти этажного дома вылетает мужик и падает в песок мордой в низ. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужик встает, отряхивается и говорит:
- Так, мальчик, ща из этого же окна будут вылетать мужики и падать в песок, а ты будешь их громко считать, понял?
- П-п-понял...
Через 5 минут из окна снова вылетает мужик и падает мордой в песок. Мальчик громко:
- Раз.
Мужик встает, отряхивается:
Погоди, пацан, не считай. Это снова я!

[Torry]

Ципленок ходит покурятнику туда, сюда и приговаривает:
- Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.
Его останавливает мама курица и спрашивает:
-Что случилось?
-Мам а правда, что наш папа петух?
-Да.
- Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.Боже мой , что делать. Не могу поверить. Что делать.

[Torry]

Маршрутка. сидячих мест нет. Едет по маршруту ЦКЗ - пос. Сахарный. За рулем молодой парень.Останавливает эту маршрутку бабушка и спрашивает у водителя: \"Сынок, у тебя конец Сахарный?\" Взрыв хохота в салоне и ответ: \"Не знаю, не пробовал\". Люди в слезах сползают с кресел, а бабушка продолжает: \"Ну тогда возьми меня стоя...\"

[Torry]

Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок-даун. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються, слюни текут. И тут трое дельфинов одновременно выпрыгивают из воды, и мама говорит сыну-дауну:
-"Смотри, сынок, вот мама-дельфин, вот папа-дельфин, а вот сыночек-дельфин".Сын отвечает:
-"А дэ баба Люба?"

[Torry]

Сидят двое накуренных типа на природе, возле реки,улыбаются со всего. Вдруг подъезжает Бумер X5, выходит мужик и с серьёзным видом спрашивает: "Мужики, где тут мелко?, на ту сторону надо"-те отвечают: " Та тут проедет по-любому". Мужик садится в машину, заезжает в реку и тонет . Выплывает и орет:
-Вы чё обкуреши, совсем офигели?!
-Та мужик, не гони, тут гуси минут 20 назад пешком реку переходили...

[Torry]

На крыше сидело два мальчик один злой другой добрый и плевали на прохожих
злой мальчик попал три раза а добрый пять.
Вывод добро всегда побеждает зло!

[Torry]

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку!

[Torry]

В маршрутку заходит парень с девушкой и передает за проезд.В этот момент кто-то из уже присутвующих портит воздух,водила спрашивает:
-Кто это там так дал?
На что вошедший парень отвечает:
Это я дал,за себя и за девушку!

[Torry]

Разговаривают две блондинки:
- Слушай, - спрашивает первая, - а в этом году 8 Марта какой день недели?
- Пятница, - отвечает вторая.
- Ой! Только бы не 13-ое!!!

[Torry]

Зима, канун Нового Года. В подворотне стоит эксгибиционист, завернувшись в плащ. Идет по дороге тетка. В каждой руке по 4 сумки, тяжело. Вдруг прямо перед ней из подворотни выскакивает эксгибиционист, распахивает плащ. Тетка смотрит на него тоскливым взглядом, затем вздыхает:
- Вот, черт, яйца забыла купить!